Я обнимаю ее. Она стала такой хрупкой и маленькой. Меньше меня самой.
Она утыкается лицом в мое плечо и плачет-плачет-плачет. У меня уже рубашка вся мокрая, а слезы все не заканчиваются.
Она говорит, что сегодня умрет. Говорит это очень тихо, но я слышу с первого раза. Потом она говорит еще много разного.
Про то, что пальцы болят, про то, что есть не хочется, про постоянный космос в голове, про то, что ее мужчина оказался очередной тряпкой.
А любовь разъедает ее, как кислота пластиковую бутылку изнутри. И ничего с этим уже не сделать.
Она жалуется мне на меня же. Говорит, что у меня сердце, как у рыбы. Холодное, мокрое и пропитанное морской водой. Потом - что я вообще не человек.
Потом - что во мне нет ничего от нее самой, хотя я полностью принадлежу ей.
Я сжимаю губы в тонкую полоску, беру ее за плечи и слегка встряхиваю.
В голове пробегает мысль, что для ее организма это, наверное, настоящее бедствие - землетрясение на 7 баллов по шкале Рихтера.
Она перестает плакать и говорить, отводит взгляд.
Я прошу ее посмотреть на меня. И разбиваюсь о тонны мутного стекла, когда она поднимает голову.
Ее самой там нет. Точнее почти не осталось. Глаза красные, уставшие и не живые.
"Знаешь, мне не хватает пистолета".
Отвечает она, почти проглатывая последнее слово. Чтобы я не слышала. Но я слышу. Я вижу как шевелятся ее губы, как разглаживаются, растягиваются морщинки вокруг ее рта, а потом замирают.
И ощущение, что они стали еще глубже.
Я спрашиваю "чего тебе не хватает, повтори еще раз".
Она отворачивается и говорит в сторону.
"Что ты сказала, я не слышу".
Она резко всхлипывает, прикладывает два сжатых вместе пальца к виску и делает воображаемый выстрел.
Я отстраняюсь и вижу, что она совсем крошечная и слабая. И что она боится умирать.
Обнимаю еще раз. Крепко и надежно, чтобы наконец перестала дрожать. Она обвивает руками мою шею и устало выдыхает.
Мы стоим так еще несколько минут. За это время я успеваю сто тысяч раз пожалеть, что я не родилась мужчиной. Что у меня нет широких плеч, больших рук и возможности просто взять и силой все повернуть на тот путь, который я вижу.
Что я просто не могу поднять ее на руки и просто пронести над всем миром. Хотя тут, наверное, надо жалеть, что я не Бог.
Я не могу построить ей дом, сказать ее любовнику, чтобы берег ее, как город из песка. Что ее нужно укрывать от всего внешнего мира. Что она, стоит на середине веревочного моста над пропастью.
Я не могу ее вылечить ни морально, ни с физической стороны. Не могу просто взять и убрать все ее придуманные глупые страхи и фобии. Даже на время.
Не могу ей отдать свою жизнь. Потому что...хоть у меня и сердце рыбы, но оно бьется по своему ритму. А мозг, чувствуя, как время уходит, требует все бросить и жить самой.
Я провожаю ее до кровати, укладываю, глажу по голове и говорю, что люблю ее. Она впервые за сегодня улыбается. Я ухожу курить.
Через пол часа она возвращается и все начинается по новому кругу.
Если к вечеру я никуда не уйду, то опять начну ее ненавидеть. Она каждый день меня спрашивает сколько раз я уже успела ее убить.
Я боюсь отвечать.